A melhor vida da minha vida

A melhor viagem da sua vida, os melhores amigos, a festa mais irada, o amor da sua vida. Com certeza muita gente aqui já disse essas ou outras palavras para expressar momentos únicos e que certamente marcarão a sua história. Momentos que podem durar muito ou tão rápidos quanto um piscar de olhos, capaz de ficarem guardados para sempre no álbum "Melhores" da sua vida.

Mas, assim como todo bom ou não tão bom livro, as páginas são viradas e novos capítulos vão surgindo. A mente amadurece, a opinião se transforma, os conceitos melhoram, e o que passou vira referência para coisas melhores que estão por vir. É como se você iniciasse uma nova vida com novas viagens, novos amigos (ou os velhos amigos com uma nova opinião como a sua), festas cada vez mais iradas e novos amores. E tudo isso são pequenas vidas que compõem o todo, são várias em uma só.

Hoje é melhor que ontem e pior que amanhã.

Meio Cool

Book de Pato

Não. Não vou falar de uma sessão de fotos com um pobre e coitado pato. Eu vou começar a descrever e você há de se identificar com o assunto. Com tantos amigos online, redes sociais, celulares com câmera e perfis no Instagram, você já deve ter notado as mais variadas fotos do tipo "self-portrait". TOMEM CUIDADO! Dependendo do ângulo, essas fotos podem e vão te enganar!

Fotos onde o enquadramento é muito próximo do rosto sugerem que a pessoa quer esconder alguma imperfeição: um cabelo mal cortado, uma orelhinha de abano ou até mesmo uma parede cheia de mofo ao fundo. Se a foto é de uma mulher e os seios estão incrivelmente grandes, desconfie.

Uma pessoa que tira fotos usando óculos escuro pode, além de querer se proteger do sol, esconder um estrabismo, uma lente colorida verde ou então olheiras (algumas pessoas adotam olheiras e não as abandonam nunca).

A mais clássica de todas é a foto "duck face" . Me diz, por que fazer biquinho pra foto? Quer sensualizar? Afinar o rosto? Aumentar os lábios? Ah, tá querendo ser ridículo mesmo?! Então, meu bem, maquiagem e uma roupa apropriada fazem isso muito melhor!

Para não errar na hora de fazer fotos suas, eu sugiro que você assista algumas temporadas de America's Next Top Model e treine MUITO na frente do espelho. Falando em espelho, antes de fazer fotos na frente dele, não esqueça de limpar a mancha de pasta de dente! ;)


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É só uma lembrancinha

Presentear alguém ou ser presenteado é sempre um problema. Seja aniversário, natal ou até mesmo dia dos namorados, fazer a escolha teoricamente certa de um presente sempre causa muita confusão e preocupação.

Começando por perfume, eu acho algo muito pessoal para presentear alguém. Ao menos que você conheça muito bem a pessoa e o nariz dela! Mas em 99% dos casos você vai errar na escolha. Livro até que é bacana de se ganhar, mas se for de auto-ajuda, desconfie: a pessoa pode estar te chamando de derrotada nas entrelinhas. Pijama e meia você deixa pra dar pra um sobrinho ou neto (quando tiver um) e no natal! Aí você aproveita pra se vingar de todas as tias maldosas que estragaram seu sonho de natal com esse tipo de lembrança.

Quando você ganhar um presente e a pessoa soltar a clássica frase "não repara, é só uma lembrancinha", pode ter certeza que vem merda! Como assim "não repara"? Devo abrir o embrulho de olhos fechados então? Uso o presente no escuro? Vou apagar a luz então e você me dá essa porra! Dá até desgosto de continuar abrindo o presente, chega a ser broxante. A vontade é de mandar a pessoa levar de volta! Ou então guarde, e dê de presente pra ela numa próxima ocasião! Agora se você estiver muito em dúvida sobre o presente certo e se a pessoa valer muito a pena, já chega oferecendo o corpo pra negócio. Presente melhor não há!

Agora sério, presente bom mesmo é carro novo, uma cobertura nos Jardins ou uma viagem pra Cancun. Aliás, quem quiser me dar um desses, estou disponível para recebê-los! Corpo eu dispenso, obrigado!

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Dia dos Desesperados

Uma data tão esperada e também tão temida (pelos encalhados de plantão) está se aproximando: o dia dos namorados. Você aí, solteiro, na frente do computador lendo este humilde blog já deve estar com os olhos cheios de lágrima e desejando cortar os pulsos. CORRE PRO CHAT DO UOL QUE AINDA DA TEMPO! Mentira, continua aqui.

Nessa época, as pessoas que estão namorando ficam irradiantes, preparam surpresas e planejam a noite especial. Já os solteiros parecem que criam um "partido político": com ideologias próprias, se juntam e se voltam contra quem namora e "cantam a plenos pulmões" que estão muito bem sozinhos. Pois bem, vamos analisar a situação.

Esses mesmos solteiros são aqueles que choram o ano todo na timeline porque estão sozinhos. São eles que desejam desesperadamente um cobertor de orelha em qualquer noite a menos de 20 graus, que dizem responder mensagem de operadora de celular "com amor", e tenho certeza que dão em cima do atendente de telemarketing que ligou pra cobrar a fatura do cartão que está atrasada. Esse pessoal aí está aceitando até cara que fala errado, desempregado, corinthiano, só pra ter o jantar romântico no Habib's e uma pernoite no motel na beira da estrada. Pra piorar ainda mais o desespero, tem uma galera dizendo que se aluga pra passar o dia dos namorados com alguém. Aí vai uma verdade que eu li na internet: não te querem nem de graça, vão querer pagando?

Na boa, bando de recalcada! E analisando essa cadeia hereditária tudo isso podemos concluir: se você está solteiro, fique tranquilo! Você vai ficar pra titio/titia.

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Classe Média (em) Alta

Esse é o assunto mais quente do momento. Cade vez mais, milhões e milhões de pessoas passam a fazer parte da classe C. Uma população emergente com vontade e poder de consumo e que está na mira de muitas empresas, que querem ver seus lucros aumentarem com essa fatia de mercado tão promissora. Conhecer essas pessoas é, portanto, importante para entender quais rumos nosso país irá tomar. Quem são? Onde vivem? De que se alimentam? (parace até chamada do Globo Repórter). A nova classe média passou a ter acesso a produtos e serviços antes muito distantes de sua realidade. Crédito fácil, carros, viagens... Viagens! Fico pensando como essas pessoas, acostumadas a frequentar metrô lotado, se comportariam durante uma viagem de avião.

Eu imagino o momento do embarque. Antes de entrarem na aeronave, o funcionário da companhia aérea solicita o documento e o cartão de embarque e a pessoa lhe apresenta o cartão do bilhete único, devidamente pendurado no pescoço. É liberada a entrada no avião, e as pessoas correm e se acotovelam para ocuparem uma poltrona (graças a Deus os assentos são marcados). Aqueles mais "espertinhos" já se posicionam em pé próximo a porta do avião para facilitar o desembarque na "próxima estação".

A comissária de bordo passa de forma rápida e audaciosa pelos assentos, jogando os lanches no colo dos passageiros. Alguns irão recusar o lanche de imediato, outros logo irão separar alguns trocados para pagar à comissária, que retornará recolhendo o dinheiro e os possíveis lanches rejeitados. Mas tudo de maneira muito discreta, para que a pobre coitada não seja pega pelo comandante e perca todos os lanches e o dinheiro. É chegada a hora de desembarque, e a confusão é a mesma da estação Sé.

Brincadeiras à parte, a nova classe média existe, e são eles que movimentam a nossa economia. Agora deixa eu pagar a moça que trabalha aqui em casa, porque ela disse que vai comprar um home theater pra casa dela... 


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Palavras, apenas

 

Você sabia que uma pessoa fala, em média, 10 mil palavras por dia? Eu não sei quem foi o coitado que contou, mas é "palavra pra mais de língua". E, como todos nós sabemos, mulher fala muito, muito mais que os homens. Então, imaginem quantas mil palavras as mulheres falam durante um dia. É muita palavra para ser dita em 24 horas e, muitas vezes, elas são mal empregadas ou mal aproveitadas.

Outro dia, não faz muito tempo, em uma viagem de avião com a Janaína (colaboradora deste blog), ela falou 83532 palavras. EU CONTEI, uma por uma. Mas era incrível como essa menina não parava de falar. Eu só dizia "aham", "ah, claro", "é", "verdade", "uhum", e ela não cansava. E olha que foi uma viagem de São Paulo para Juiz de Fora, nem era tão longa assim.

Algumas vezes acontece o contrário, falta assunto. Estamos com uma pessoa, o papo não desenvolve e a pessoa solta a clássica frase "Está frio hoje, né?". Complicado! Estamos no inverno, afinal, porque estaria calor? Não temos muito o que dizer, parece que a situação se torna mais constrangedora ainda, e o papo termina de vez.

E quando estamos numa fila de supermercado, por exemplo, vemos uma mulher com uma barriga redondinha e saliente. Na mesma hora aproveitamos pra perguntar: "Está grávida de quantos meses?". A pessoa não responde, fica sem graça e então você percebe que na verdade ela é gorda. Ou então a pessoa responde "Eu sou homem!". Nessas horas sim, devemos usar a melhor saída de todas e dizer "Mas como está frio hoje, né!".

Academia é um ambiente complicado. Eu diria que é o lugar onde as palavras são mais mal empregadas, em momentos impróprios. Afinal, vamos à academia para treinar. Eu, por exemplo, costumo ir de fone de ouvido para deixar claro que não quero conversar com ninguém! Mas sempre aparece alguém pra puxar assunto e tomar o seu tempo. Da vontade de dizer "Porra, pára de falar senão eu vou começar a metabolizar aqui mesmo, e nem terminei meu treino!". Ou então você é vítima das palavras de forma indireta: duas pessoas não param de falar, mas também não liberam o aparelho para você treinar. Eu penso que essas pessoas deveriam ir ao psicólogo em vez de ir à academia, pelo menos lá vai ter alguém com disposição para ouvir e pode ter certeza que o dinheiro será melhor gasto.

É até contraditório pensar que nós falamos tantas palavras e que criaram um microblog onde é possível escrever apenas 140 caracteres. E mesmo nesse curto espaço muitas pessoas empregam mal as palavras. Acho que a idéia é fazer com que as pessoas falem menos. Ou as mulheres, quem sabe!

O amor psicológico

Depois de longos meses de muito calor, suor, pressão baixa (para os fracos), irritação, mal estar causado pelas altas temperaturas, começa a chegar os dias de frio... Mas frio é psicológico, não é? É sim... A temperatura só cai um pouquinho, mas nosso cérebro nos induz a perceber que este frio existe, achando que é realmente algo intenso, mas tudo é apenas uma sensação.

Existem até dores psicológicas, onde o cérebro cria uma falsa realidade, mas nada é achado em exames clínicos e laboratoriais. A dor psicológica não tem origem, nem lesões estruturais. Quando uma pessoa amputa um membro, o cérebro ainda não se “acostumou” com a falta do membro e, às vezes, sente dor.

Então, já que existe frio psicológico, dor psicológica, decidi que existe também amor psicológico. Não, você NÃO ESTÁ amando! Não, também não está apaixonado!  Foi só uma queda de consciência, nosso cérebro que nos induz a perceber este frio amor,achando que é realmente algo intenso, tudo é apenas uma sensação.

Amores psicológicos... onde o cérebro cria uma falsa realidade, mas nada é achado em exames clínicos e laboratoriais (sic). O amor psicológico TEM, aparentemente, origem e estrutura, até ser atingido pelo remédio REALIDADE...Quando uma pessoa perde um amor, o cérebro ainda não se “acostumou” com a falta da pessoa e, às vezes, sente dor.

Agora vou ali... aqui sinto muito frio.

E-motion

Vamos combinar que aquele mundinho lá fora, caótico, poluído e faltando combustível, está se tornando cada vez mais dispensável. Só serve para as atividades essenciais mesmo, e olhe lá! No máximo, pra levar o dog pra passear e sujar a calçada do vizinho.

Hoje em dia o mundo virtual satisfaz, cada vez mais, as necessidades humanas. Sejam elas de compras, de diversão, de dinheiro (quantas pessoas hoje em dia ganham a vida com a internet)... só a fome, por enquanto, não dá pra matar com a internet.

Somente outra necessidade de "comida" dá pra satisfazer com o mundo virtual. Sim, galere, estou falando de sexo! Twitcam tá aí pra isso, mostrar as suas qualidades (sejam elas peludas ou não) e ainda ganhar seguidores. Sem falar nas prostitutas virtuais: elas não se cansam, não aguentam bafo de cliente chato nem pau mole viagra de cliente idoso, e ainda ganham uma grana pra se exibirem na webcam!

As pessoas fazem amizade pela internet, se apaixonam pela internet, terminam relacionamentos pela internet (ou por causa da internet), enfim... as pessoas vivem a internet!

Você acorda e, antes mesmo de sair da cama, já pega o seu smartphone e dá bom dia para o Twitter. Não é para o seu pai, não é para a sua mãe... o seu primeiro "bom dia" vai para os 1000 seguidores que você tem no twitter, dos quais 99% você nunca viu mais gordo na sua vida nem nunca verá.

Você vai ao Parque do Ibirapuera caçar caminhar e se exercitar e, imediatamente, abre o Foursquare para avisar aos seus amiguinhos onde está. Os mais pessimistas (eu os chamaria de pobres recalcados, pois se mordem de raiva por não ter um smartphone e não poder dar check-in nos lugares) diriam que você está facilitando a vida dos sequestradores.

Chega a sua hora do almoço, e você posta aquela foto clássica de comida no Instagram, que não pode faltar.

Hora de ver um filminho? Claro, não esqueça de dar aquele check-in BÁSICO no GetGlue, e informar aos seus amigos o que você está assistindo. Isso é totalmente necessário!

E aí, mais a noite, depois de tantas atividades intensas e coletivas, você vai para o seu quarto, abre o Blogger e posta besteiras sobre o seu dia.

Não tem jeito, a sociedade atual é virtual, as emoções são virtuais... não tem como fugir. Por mais que você tente, sempre terá o Facebook te perguntando "No que você está pensando?"

-MeioCool

Passado

Não vou começar esse post com a frase clichê "é impossível viver de passado". Droga, comecei! Mas o que é o passado?

Passado é o que já foi um dia. São lembranças, sejam elas boas ou ruins, de tudo o que já passou. São suas experiências, suas derrotas e as lições que vieram com elas, são suas vitórias e toda a luta que as antecederam. No passado há vida e há pessoas. No passado há história.

E é por haver história que eu digo: não há como abandonar o passado. Já imaginou, você acordar um dia e resolver esquecer tudo o que já se passou na sua vida? Por mais que as pessoas dizem que não devemos viver de passado, ele convive conosco. Você até pode querer abandonar o passado, mas o passado nunca te abandona.

Suas cicatrizes são marcas do passado. E é tão bom olhar para elas e ver que elas se fecharam, se curaram, e agora são só marcas. As vezes o passado te liga, você atende, troca meia dúzia de palavras com ele... e isso é tudo! Depois disso ele volta a ser só lembrança.

Você segue adiante, mas o passado está logo ali, na sua cola, no seu retrovisor, te observando ir. Não dá pra fugir.

Claro, não vamos remoer lembranças a todo tempo... mas devemos enxergar a coisa boa que existe em tudo o que já passou. Tudo isso é você!

- MeioCool

STATUS

Um fato: mudança de status de relacionamento sempre causa murmurinho nas redes sociais. Eu acho que esse item foi muito bem pensado antes de ser colocado nos perfis. "Precisamos de algo pra tirar da monotonia os nossos usuários, vamos permitir a mudança de status de relacionamento".

Claro, desde os tempos da Fifi todo mundo fica na janela esperando alguma fofoca surgir. Acontece que os tempos mudaram, e as janelas também. E passar de solteiro para namorando, ou vice-versa, sempre garante muita história!

E aquela galera mais atual, que muda de "solteiro" para "em um relacionamento enrolado"? Nossa, esses garantem assunto pra mais de um mês! Confessa: vc já viu alguém passar para esse status e eu tenho certeza que várias janelas de chat se abriram, um querendo fofocar mais que o outro, todos chamando a pessoa de biscate, vendida, oferecida... Afinal, quem publica isso quer avisar "to ficando, mas to disponível. VENK, pode cutucar!".
Se vc é mulher e mudou desesperadamente rapidamente seu status para "casado", vão pensar que vc engravidou e tratou de mexer os pauzinhos pra segurar o bofe!
O melhor de todos os status de relacionamento é o "é complicado". Pensa, seu amigo pergunta se vc tá namorando, aí vc responde com aquela cara de dúvida "cara, é complicado!". Nem vc sabe o que se passa na sua vida amorosa. Tipo, que porra é essa?!

Se vc postar uma notícia sobre a crise na Europa, isso não vai dar ibope. Sobre a política brasileira vc consegue, no máximo, dois "curtir" e um comentário aleatório. Nem BBB ultimamente tem garantido fofoca no Facebook. Agora, mude seu status para "solteiro" e vc garante, no mínimo, 3 horas de comentários!

Algumas verdades:

- se vc ficou sabendo pelo Facebook que seu amigo está namorando ou ficou solteiro, certamente sua amizade, para ele, não é tão relevante assim! Vamos combinar que amigos de verdade ficam sabendo dessas coisas antes da rede social.

- sempre vai existir uma carniceira para postar "COMOASSSIM!!!11!1!!" quando vc compartilhar que está namorando! E, na boa, bloqueia essa pessoa, porque ela só quer te ver na pior!

- e sempre, reforço, SEMPRE vai existir uma DE-SES-PE-RA-DA para gritar aos quatro ventos "EBA!!" quando vc atualizar seu status para solteiro. E, com certeza, depois de 5 segundos essa pessoa vai te cutucar e se oferecer por inbox.

Não tem jeito, a fofoca move a nossa vida social, seja ela real ou virtual. E saber dos relacionamentos alheios (ou do término deles) atiça e muito a curiosidade humana... e a língua coça!

- MeioCool

As Mina Pira

Quem nunca viu nas redes sociais a famosa frase "as mina pira"? Ela traduz todas as artimanhas da sedução e tudo o que as mulheres gostam durante a conquista... só que ao contrário.
Na boa, as mina pira de raiva! Segundo o dicionário informal, pirar significa perder o equilíbrio mental.


Com base nisso, vamos enumerar o que realmente faz "as mina pirar":
- ex bom é ex morto. Portanto JAMAIS converse sobre seus relacionamentos anteriores. Se vc quer falar de passado, leve a moça ao museu. Com certeza será mais cool;
- dividir a conta do restaurante é algo que tira as mulheres da sã consciência. Mulher gosta é de ser bancada cortejada;
- usar transporte público para um encontro romântico. Todo mundo sabe que um carro é parte integrante de um relacionamento amoroso, e mulher não gosta de gastar seu salto-alto na rua cheia de cascalho, nem desperdiçar seu perfume dentro do busão;
- falta de assunto no primeiro encontro é um ponto negativo. Véi, a mulher tá ali pra te conhecer, saber das suas posses e tudo o que vc pode comprar oferecer para ela;
- caras que gostam de se exibir em público, principalmente com algo que não dominam como, por exemplo, dançar. Quem se exibe pra impressionar a fêmea é pavão, então guarde suas penas coloridas e abra a carteira que, certamente, vc vai impressionar mais.


Bom, não somos o conselheiro amoroso Hitch, mas algumas dessas dicas vão te ajudar no momento da conquista. Seguindo essa linha de raciocínio, vc não fará a mina pirar.
Boa sorte na noite.


- MeioCool

Amizade

Oi gente, geralmente quem escreve é o FE. Mas hoje é o meu dia. Fiz textos sobre assuntos variados, mas pensei bem e decidi que o meu primeiro post precisava ser sobre algo que faz diferença na vida de qualquer pessoa: Amigos!

Com a dependência, quase QUÍMICA, de redes sociais, a gente começa encontrar novos amigos, reencontrar os velhos e manter os de sempre. Mesmo que a distância, o tempo ou qualquer outro motivo tenha afastado alguns amigos, uma forma de manter contato é o mundo virtual. É incrível quando você encontra algum destes antigos amigos e vai contar alguma novidade e ele fala: Vi no Face! Poxa, mas nem comentou, nem curtiu, tá ali, mantém o contato só para acompanhar sua vida como se você fosse uma novela. Tudo bem você faz o mesmo, mas ninguém precisa saber. Afinal, este é o objetivo, não dá pra interagir com todos.

Fugindo um pouco do mundo virtual e falando sobre este mundo que tocamos, sentimos, não apenas vemos, mas VIVEMOS. Como é bom ter amigos, sejam poucos, sejam muitos, o que importa é que sejam verdadeiros. Se você vive rodeado de gente e sempre não tem com quem contar, reveja sua lista de contatos, faça uma limpa no seu MSN, no Facebook, na sua roda de amigos. Nada melhor do que ter amigos pra você rir sem medo, sentir medo sem vergonha, e não ter vergonha nenhuma pra nada. Falar o que sente e sentir o que fala. Sonhar, chorar e se alegrar juntos.

Às vezes é melhor ficar sozinho que ter quem te roube a solidão, mas que não seja uma verdadeira companhia.

Dedico este post aos meus poucos amigos, principalmente ao FE, meu grande amigo!

Mudança

Gente, na boa! Nenhum tipo de mudança, a principio, é bem-vindo. Seja mudar de casa, de carro ou até mesmo uma simples mudança no visual.

Eu me lembro a primeira vez que resolvi mudar meu corte de cabelo (fui obrigado, na verdade meu pai não aguentava mais meu cabelo tigelinha, com 13 anos de idade, e mandou o cabeleireiro mudar o corte sem eu saber). Quando eu me olhei no espelho, o cabelo curtinho, sem franja caindo no olho... me senti um ET, parecia que eu estava nu. O topete fazia eu me sentir a Estátua da Liberdade, foi terrível! Minha vontade era de pegar todo aquele cabelo no chão e colar na cabeça!

Mas voltando. O que eu quero dizer com isso é que todo processo de adaptação é doloroso, árduo, demorado... nossa, parece uma penitencia! E sabem por que? Porque nós fazemos com que todo esse processo seja difícil!

A culpa não é do bairro para onde vc se mudou, nem da casa nova que parece ser menor, nem do cabeleireiro que cagou na sua cabeça. A culpa é sua, vc fez com que o processo se tornasse um sacrifício.

Vamos aprender a lidar com as mudanças que surgem nas nossas vidas, usar toda nossa experiência para fazer com que o processo seja rápido e fácil. Uma frase que eu li uma vez em um curso e resume bem: "em todo processo de mudança há o risco e a oportunidade. Tudo depende de como encaramos as mudanças que surgem em nossas vidas".

Então, que tal seguir pelo caminho mais fácil? Vamos enxergar a oportunidade na mudança, vamos fazer com que ela seja boa, em todos os sentidos. Principalmente se for mudar de namorado, largar aquele pé rapado e pegar um bofe rico e charmoso!

-MeioCool

Ressaca

As festividades de carnaval vem chegando ao fim GRAÇAS A MERLIN, o consumo de álcool vai diminuindo, e seu corpo já começa a exalar ressaca pelos póros.

É sempre assim: no começo da festa vc tem que diluir todos os drinks pra aguentar. Depois da terceira dose já tá mandando tudo puro mesmo. Eu sei, no meio de tanta animação vc nem lembra pensa em quantos copos de vodka bebeu ou quantos shots de tequila virou. E ainda tem a coragem de virar para o seu amigo e falar com toda a boca torta que existe: "MEO, NÃO TO BÊBADO!". E corre em direção ao bar, dando nó nas pernas e tropeçando em todo mundo, em busca de mais um drink. Depois que vc alcança o grau desejado, e acha que está arrasando, na verdade vc tá dando muito vexame, caindo nas pessoas, não sabe mais seu nome, de onde veio nem pra onde vai. É aquele momento de crise existencial do bêbado! E aí, mais uma vez, comenta com seu amigo: "MEO, MEU ROSTO TÁ DORMENTE". É... aí deu merda!

Nesse momento, vc já pegou seu celular e já mandou mensagem pra metade dos seus contatos (aquelas mensagens sem sentido, em que tudo sai errado e ninguém entende), já postou várias babaquices no facebook... enfim, vc fodeu com o rolê! O melhor a se fazer nessas horas é sentar, fechar os olhos e curtir a sua brisa particular... porque véi, na boa, ninguém mais tá te aguentando!

Se vc chega nessa ponto, ou se tem capacidade suficiente pra discernir o que é sobriedade e o que é alcoolismo, eu aconselho vc a ir pra casa (se é que isso é possível), tomar um copo de leite gelado, dormir, e ficar tranquilo porque quando vc acordar, não vai lembrar de nada. Agora, se vc tem aqueles amigos filhos da puta super gente boa, que fazem questão de lembrar TUDO DE RUIM que vc fez na noite, se prepara...

Além da ressaca normal, aquela acompanhada de uma massacrante dor de cabeça e enjôos constantes, vc vai sentir a pior de todas as ressacas: a ressaca moral. Aquela dor psicológica em saber que vc fez uma bobagem colossal, reprovável.

Aproveite o dia pra tomar um engov, dormir, desligue seu celular o máximo de dias possíveis, e tente fugir de todas as vergonhas que vc deu no carnaval. Agora, se fugir da ressaca moral não for fácil, vá até o bar da esquina e peça a bebida mais forte que tiver. Nada como curar uma ressaca com outra ressaca!

- MeioCool

Bloco da Piroca

Carnaval é época pra brincar, se divertir, rir e ser feliz!
Em meio a tantas transmissões de escolas de samba e blocos de carnaval, eu comecei a notar os nomes bizarros que os blocos recebem. PINTO NA PERERECA, PINTO SARADO, É PEQUENO MAS VAI CRESCER, XUPA MAS NÃO BABA, enfim... a lista é imensa e eu ficaria até o próximo carnaval citando. E todo mundo vai atrás do bloco.
E eu, como não poderia deixar de ser, coloquei a minha incrivel e fértil mente para funcionar. Mentira, eu não fiquei muito tempo pensando nisso, na verdade a idéia simplesmente surgiu. Vou considerar a idéia de me tornar um empresário nesse competitivo mercado do carnaval.
Eu vou criar o BLOCO DA PIROCA. Nos blocos as pessoas vão atrás, correto? No Bloco da Piroca será diferente: #todasvainafrente.
Se vc curtiu a idéia, é só vestir o abadar e se jogar na rua. Vai na frente, que o Bloco da Piroca vem logo atrás!

 - MeioCool

Dar o troco

Normal... Vc vai comprar uma Coca-Cola e um Fandangos na padaria. O valor total do seu luxo é R$ 6,50 (a padaria que eu freqüento é um pouco cara, quase uma boutique). Vc dá uma nota de R$ 10 e o seu Manoel te devolve R$ 3,50 de troco. Ai caralho, que merda eu to falando! Calma ai, meu bem... vamos voltar a idéia original do post.
Não... eu não quero falar em dinheiro vivo. Vc já deve ter passado por essa situação: alguma atitude que vc tenha tomado e irritou outra pessoa, e essa, por sua vez, resolve "devolver na mesma moeda". Isso é comum de acontecer.
Muitas vezes damos o troco inconscientemente. A inocência em dar o troco faz parte do ser humano. Agora, aquele troco contadinho, moeda por moeda, nota por nota, e que ainda vem com comprovante de pagamento, véi... esse é o pior! Só falta a pessoa perguntar se vc quer o CPF na nota, pra te dar a certeza de que o troco é seu! Vc tem a absoluta convicção de que a pessoa planejou tudo e programou cada passo para que vc sentisse o "gostinho da vingança".
E o troco em bala?! A pessoa vem um doce, como nunca, toda melosa e melada... e aí, quando vc menos espera: O TROCO! A vingança sutil...
Mas é bom tomar cuidado quando vc resolver dar o troco em alguém. Vc pode dar o troco errado, a mais, e ai querido... algumas notinhas vão voltar pra vc!

- Meio Cool

Carna... oi?!

Aaaaah, o carnaval! Feriadão prolongado, muita festa, todas tomando bons drinks, curtindo a praia, folia com os blocos de rua e desfiles de escolas de samba, lindas mulatas besuntadas em óleo de cozinha rebolando frenéticamente, fazendo de tudo para ter um bom enquadramento do seu bumbum na TV e garantir a próxima capa de alguma revista. Afinal, trabalhar e ganhar dinheiro não tá facil, querida!

Para a grande maioria dos brasileiros, esses são os grandes motivos para se esperar pelo carnaval. Grande manisfestação da nossa cultura? Aquecer a nossa economia com o turismo? Que nada! VAMU ENCHER A CARA E DAR PT NO MEIO DO BLOCO, QUE É MAIS DIVERTIDO! 

Vamos combinar, vai... numa rodinha de amigos no bar vc já deve ter comentado, com todas as suas forças, que ODEIA o carnaval. EU JÁ! Quando começa aquela porcaria delícia de música "NA TELA DA TV NO MEIO DESSE POVO" certamente vc deve ficar super feliz, arrastar os móveis da sala, pendurar o paninho de chão no cabo da vassoura e fazer a linha 'porta-bandeira'... só que ao contrário!

A verdade é que todo mundo agradece o fato de o carnaval existir e poder matar dias de trabalho pra fazer o que todo mundo gosta: beber, dançar, beber, pegar geral e beber de novo!

Eu diria que o carnaval é a festa do ócio e do álcool. É o momento que vc tem pra fazer o que sempre teve vontade, liberar a loba que existe dentro de vc, dançar loucamente até o cu cair da bunda, porque até a pessoa com mais classe vai dar vexame no carnaval!

Eu espero que vcs aproveitem muito bem esses 4 dias de farra, afinal carnaval não tem todo mês! E encerro esse post com uma foto para vc refletir:

Se beber, não saia na sacada de casa quase vestindo top!

E se sair?!

- MeioCool! Vc não vai lembrar mesmo!

Arrecadação Tributária x Mulheres Ricas

Na última segunda-feira (13) o Impostômetro de São Paulo atingiu a marca de R$ 200 bilhões em tributos pagos desde o início do ano.

A marca foi alcançada nove dias antes do que no ano anterior. O que isso significa: que estamos atolados até o pescoço de impostos a arrecadação tributária aumentou.

Enquanto isso, no mundo das ricas: 

 

Uma pergunta: pra qual bolso onde vai tanto dinheiro?!

- Meio Cool!